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终于忍无可忍地搬家。
坚持了快7年，终究是无谓的执念。
其实，改变也许没有那么困难。
春节前后总是这样的天气：阴沉、潮湿，连月不开的湿沉。
庆幸的是气温并不算低。不知怎的，感觉这个冬天一点都不冷。可是颈间还是因为潮湿而隐隐酸疼。
又是一个人过周末。独酌一杯青梅酒，打开电脑，边听豆瓣FM边敲打文字，一点也不觉得闷。毕业至今快六年，多少个一个人过的周末？似乎大部分，但是始终能承受，甚至享受。
我相信自己的内心的强大，而且绝大多数情况下，一个人，很好。
春节临近，超市和商场都反复放着那几首喜庆的歌曲，到处都是喜庆洋洋，而我虽然一幅置身事外的样子，可是年末的气息，还是悄然来袭。
阳台上种的山茶，开出了第一朵花，枚红色，喜艳艳的。虽然没有买到白色的，但是，这样的红在青黛色的雨天却格外亮眼，也是好的。
生活没有绝对的纯粹，就是这样一抹一抹出其不意的亮色，让我们感觉生命的跳跃，活着的心跳。
即使不喜欢这样的雨天，但是若是清晨醒来能看到浓白的雾气，也是高兴，如朦胧仙境，可以暂时离开纷扰人间。
一月。领了个红本。于是，女昏了。偶像剧和童话故事里都是以男女猪脚结婚为美好的结局。而现实中，结婚才是新的生活的开始，真让人沮丧。
二月。领了个比前一个红本更靠谱的红本——房产证。
三月。领了个绿本。出版中级资格证。
四月。经历信任危机。看吧，我的生活永远都是“折腾”二字，哪怕短暂的安宁老天都舍不得给。不过也是好事，事情不是很严重，提前经历当做预习吧。
五月。似乎主题就是吃。跟闺蜜吃披萨和下午茶；跟姐妹淘聚餐；跟大头的兄弟吃食汇堂；给boss祝寿，第一次吃20寸的蛋糕，还有boss请吃的花生冰沙；办公室姐妹的下午茶；自己做的水煮鱼……于是，我保持了近十年的体重，飙升了近十斤。
六月。准备搬家。开始整理旧物：许多的信件、照片还有零零散散的小物件。那天，所有东西堆满地板，我索性坐在地板上整理，每件东西似乎都能带我穿越时光。想到五年前大学毕业的时候，宿舍姐妹大多都走了，宿舍凳子都被管理员收走了，于是坐在地板上整理东西，风扇在头顶上发出低低的呜鸣，还有穿堂风掀起我们的床帘……太深刻的画面，当时尽管悲从中来，却流不出眼泪。是的，最大的悲伤从来不是眼泪。
七月。毕业五周年。回泉州母校参加了只有十人的小型同学聚会，依然开心。月底搬进了属于自己的简约黑白调的小窝，新的生活，开始了。
八月。加班季。上千页的稿子。白天在单位埋头看，晚上回家吃了晚饭继续看，从7点一直看到12点不带挪窝的。人的潜力真是无限大，现在想想都不知道那阵子怎么熬过来的，但是身在其中并不觉得有多苦。做自己喜欢的工作是件幸福的事。当然晚上看稿的时候，一般都要喝一大杯coffee赞助的紫苏梅子酒。感觉自己有了酒瘾。
九月。休闲季。先去了潮汕，吃了并不美味的潮州小吃，不过在南澳岛的海滩玩得很开心。然后是北京培训，终于有机会去京城了。吃了烤鸭，看了国贸CBD和大裤衩，逛了后海，去了北大，找东棉花胡同的时候不小心去了雕刻时光咖啡馆。当然，最重要的是见了八年未见的高中好友。
十月。休假季。整整一个月在新疆。感觉好多时间都花在路上：飞机、汽车、火车、巴士……新疆之大，无限奔波，又加上要办两场自己非常厌恶的婚礼，跟家人相处的时候很短。感觉一个月就这样浪费了。
十一月。休假归来，收礼物收到手软。虽然自己是个不善交际的人，但是身边这些长长久久的好友总让人觉得窝心。
十二月。大半个月都是闲着的，感觉舒服得有点不真实。于是又开始思考人生的意义。陷入纠结的循环论……
这一年，回忆起来，有些颓然。明明发生了很多事，可是在我心里又觉得好似又什么都没发生。难道，我真的已经修佳节又重阳炼到面对一切都“云淡风轻”的境界了？只能说，这一年，不好，也不坏。一切还是按照应有的轨迹前行。对于过去，不遗憾不菲薄；对于未来，不希翼不许诺。因为，我已学会——把握现在。
然后。就2012了。
近期太安闲了，于是压抑已久的心又躁动起来，很想一个人背包旅行。
想旅行就立即出发才是真正的自由。
我承认自己是个爱折腾且极其矛盾的人。
就像今天中午吃竹荚鱼，因为受不了它那双大大鼓起的鱼眼睛，用菜叶盖住它的眼睛之后，才安然享用美味的鱼肉。这样的举动其实极其伪善，我都有点鄙视自己。
这一年又要走到尽头。毫无例外地在晴暖的冬日又开始蔓延惆怅的小情绪。因房子不能长时间照到冬日阳光而沮丧，因很难给杂志写出自己不擅长的故事而失落，因自己越来越土的大妈扮相而纠结。而极端的我，只因昨天一个人过圣诞节，于是晚上花了5个小时边烤面包变包水饺，直到冰箱被塞满。
直到发现自己站得腿酸疼，才反应过来，我只不过是以这样的举动填满自己空荡荡的情绪。
没有人懂。
当然，也不奢望有人能懂。
就像，在几乎没人写博客的今天，这里，真的变成了分享自己心情的地方。
已经过了27，在这个不尴不尬的年龄。心里时时冒出一个声音：你30 了！30 了！
虽然我可以笑着对自己说，没关系，我已经可以坦然勇敢地奔三。
可是回望20岁的年华，一个片段、一个细节，还是会让我难过得泪水奔涌。
你已经无法肆无忌惮地哭，无法无所顾地地去爱，无法自视清高，无法感觉自己还有大把机会去改写命运。
生活本来是个雪白的小小的棉花糖，随着时间的推移它越滚越大，逐渐沾上污脏，于是越来越沉重，越来越多污点。可是你却无法摆脱，因为你已经被缠进了这个糖里，所有的沉重和污点已经成为了你的一部分，它就是你的生活。
若是能妥协，那一样可以现世安稳地这样生活。
可是，我能吗？
不能又怎样？再多的挣扎也仅限于一个人发呆时的臆想，仅限于独处时的寥落，仅限于微醺后望着镜子里自己的悲呛。
我的生活还是如庸常的小市民一样，沿着结婚生子，房子车子的轨迹发展。
又能怎样？我还是无法阻止时间，我还是要接近30岁。
我能做的，只是尽量习惯被越来越多人称为“姐”，被越来越多的小朋友称“阿姨”；我能做的，只是让自己明晰是非，不玩暧昧，不轻易被谎言迷惑；我能做的，只是更加独立，对自己负责，承受无休止的琐事的困惑。
是不是，这样，就已经很好？
光怪陆离的城市，仿佛再大的事情也只是身边一个个淡淡的传说。生老病死，爱恨情愁。只要事不关己，就权当免费的午夜场。有人一夜之间遇到王子，从此穿上水晶鞋走近城堡；有人一夜醉酒后原形毕露，撕去体贴好丈夫的伪装后就是一个流氓；有人抑郁症跳楼，只为嫁给了不爱的男人。
没有人知道，城堡里是否足够光亮，可以温暖女孩的一生。但是踩着水晶鞋走过的一段华辉之路是不是也足以让一生芬芳？不必遗憾，若是美好，叫做精彩。若是糟糕，叫做经历。
那都是别人的事，别人的故事似乎都精彩纷呈，而我的，淡若水。只是每天办公桌上的小小保鲜盒里都有夹好的核桃。吃完了，空盒拿回家，又会有人夹好装满。
有这样的小细节，对于我，就很好。
而这篇断断续续的琐文，也只是因为我在吃核桃时，心头觉得暖，于是写下来。
周五下午，悠然闲适。决定优雅一点，用切水果器干掉一个大苹果。苹果经过切水果器变成了一个一朵绽放的花，谁知取苹果核时，食指被锋利的刀片划出一道浅浅的月牙形伤口。
我不矫情，这点小伤不算什么，渗了点血，一会就止住了。可是还是沮丧极了：以后还是直接抱着苹果啃比较靠谱。
年底了，手头暂无工作，清闲了整整一个星期。每天上班看小说上网的日子也不如想象中好，似乎总有隐隐的担忧，在这个夕阳产业，我还能挣扎多久？
我们在城市里，始终活得不安稳，知足常乐，有几个？
既然每次都为博客的标题伤透脑筋，以后索性就用写博客时听到的好听的歌名或歌词做标题好了。若能坚持，也是自己的风格是吗？
天气终究凉了，即使暖冬，也躲不过这样的凉。裹着毯子上网还是觉得冷。
而我的心情终究也在别人冰凉的故事里沧桑。
谁说寂寞的时候最好看月光？
月光明亮，可终究冰凉。
2011，走到了尾声。
今天，一个很普通的冬日。天气晴暖，早晨上班看到蓝天和暖阳，轻快地唱出了歌。在不常走的路边看到了成片的栀子花。希望，明年5月，你们还会在，等待你们的花朵。
今天，一个88年的小同事领证。幸福得吃着饭都兀自唱起歌来。真羡慕，那样的年华，可以勇敢爱，单纯的快乐。
今天，下班回家，不再煮面线打发自己。煮了米饭，认真地炒了一个菜。闻到米饭发出的那股自然的稻香，突然觉得，这就是幸福的馨香。
去阳台收衣服。将脸埋在干净的衣物里，闻到洗衣液浅浅的香。还有墙角那株四季桂，已悄悄开出沁黄的几朵小花。
只是想记录一下此刻的心情。写这些字的时候一直循环听着《再见二丁目》：原来过得很快乐/只我一人未发觉 /如能忘掉渴望 /岁月长/衣裳薄。
清浅哀愁的歌词，听着听着就漏尽了心里。心里亦有浅浅的泪，与幸福或忧伤无关。
荏苒时光皆虚妄，蜚短流长是沧桑。
11月末。晴暖。很容易让人沉溺在这阳光里，以为寒冷不再。而事实上，冷空气即将到来。
三个多月没有更新。这三个月也发生了很多事，对别人来说，是大事。而我，一切了然。我一直走得慢，别人用5个月完成的事，我用5年。所以的期待、激动都被时间拉长。最后，变得很淡，很淡。
近期也一直在犹豫，这个博客要不要写了。是的，微博甚至都要取代它的地位。而没准，blogcn有一天也会运营不下去，自动关闭了。于是6年半，所有或真切或迷茫或悲伤或喜乐的心情，是不是也就一并消失了？
对于幸福，我总是悲观。总觉得美好的东西短暂，其实，我是怕面对冰冷的现实，受伤害。可是也这样一步一步走过来了。不停折腾，反复，表面上是一直追求幸福，其实，只是追求心里的一点安全感。
可是，现在的状态真的是平静，安好。一切就是想象中的样子，一步一步，从容淡定。似乎，已经很久没有一个人放声哭泣。
很少勾画遥远的未来，终点在哪里，我不知道。可是努力过得好，至少，抓住现在。
希望这样的日子长久。
忙碌的八月终因午后一场突如其来的暴雨得意片刻停歇。
只是这样，坐在窗前，默默看雨。
说过无数次喜欢这样狂暴肆虐的雨，似乎顷刻间可以覆灭天地。
每次也都会想起，看着这样的暴雨，抱着电话，跟别人快乐地分享这场雨。
那时，因为一场雨，就如此开心；那时，因为一场雨，就可以与人分享。
那时，我20岁。
时常会觉得，岁月的道路拉长，在自顾低头向前走的时候，如果能停在脚步，回眸。就会看到从前的你在某个路口，对着你微笑。
就像此刻，我看到了20岁的我，在对着自己微笑。
多好。那样的年华。
